Ketika saya adalah seorang wanita berusia 42 tahun, kesadaran bahwa saya memiliki ADD, atau ADHD untuk menjadi spesifik, mengubah hidup saya selamanya. Sampai hari itu, saya belum pernah mendengar ADD.
ADD (Attention Deficit Disorder) tidak menyenangkan. Bukan untuk siapapun Saya kesal ketika mendengar seseorang meminimalkan atau efeknya. Saya adalah seorang wanita berusia 53 tahun yang mempengaruhi seluruh hidup saya dengan gangguan tak terlihat yang tidak dapat saya sebutkan. Saya tidak pernah tahu apa yang salah dengan saya. Saya selalu merasa seolah-olah ada sesuatu, tapi saya tidak pernah tahu apa itu. Saya selalu memuji prestasi, kemampuan, penampilan dan bakat saya. Pujian itu terasa aneh. Bagian luar tampak sempurna. Saya berfungsi pada tingkat yang sangat tinggi - selalu di "kerumunan", banyak teman, sekolah bagus, pacar, suami, karir, keluarga, ibu, dan istri yang baik. Ke dunia luar, saya sukses dalam hidup, berprestasi baik secara pribadi maupun dalam profesi apapun yang saya pilih. (Dan ada beberapa.)
Bagian dalam adalah cerita lain. Saya sering merasa terbebani oleh kehidupan, takut akan hal-hal tanpa nama, cemas, bingung, putus asa, kesal, dan depresi. Saya tidak sadar "menjaga fasad" karena tidak pernah terasa seperti fasad. Rasanya seperti seperti itu. Konflik internal ini bertentangan langsung dengan semua penampilan luar saya.
Sekolah adalah mimpi buruk sejauh yang kuingat. Berpikir tentang perjuangan membuat saya tidak nyaman sampai hari ini. Apa yang saya maksud dengan mimpi buruk? Pada dasarnya, saya tidak pernah tahu apakah saya akan menyimpan informasi yang saya terima. Seiring ceramahnya berlanjut, saya masih memikirkannya, memproses fakta atau konsep pertama yang disajikan, sementara sementara itu, beberapa fakta lain telah ditawarkan dan saya merindukan mereka semua. Selalu ada yang terasa seperti celah dan saya selalu merasa seolah-olah harus berebut untuk menggabungkannya. Terkadang aku membuat daftar Dean dengan A, terkadang aku baru saja lewat. Saya ingat selalu merasa seolah-olah tidak terserah saya. Aku tidak pernah tahu. Akibatnya, saya secara teratur merasa bodoh, takut, bingung dan sering inferior.
Umur saya 42 tahun ketika akhirnya saya menemukan apa yang benar-benar salah dengan saya. Maksud saya sangat salah. Saya telah mencari selama bertahun-tahun. Terapi, terapi kelompok, Alanon, Obrolan Obrolan, ACOA, terapi yang lebih banyak, psikodrama, konseling karir, sebut saja; Saya tidak pernah menyerah. Diagnosis dalam kasus saya adalah kasus klasik untuk orang dewasa. Kita sering didiagnosis saat anak didiagnosis. Ini turun temurun. Pada saat itu, anak perempuan saya berada di kelas 2 di salah satu sekolah negeri terkemuka di NYC. Saya selalu "merasakan" bahwa ada sesuatu yang salah dengan cara dia belajar, memproses informasi atau bermain sejak dia benar-benar kecil. Semuanya hanya salah FELT.
Yang disebut "ahli" terus-menerus dan meyakinkan meyakinkan saya bahwa itu adalah "hanya imajinasi saya" dan masalahnya hanya "perkembangan". Mereka meyakinkan saya bahwa dia telah diuji oleh "spesialis bacaan terbaik di NYC dan tidak ada yang salah". Dia keluar, sangat sosial, sangat cerdas, terintegrasi secara sosial, dan menggemaskan. Sebenarnya di sekolah pembibitan, mereka memindahkannya dengan cepat ke depan ke taman kanak-kanak karena mereka merasa sudah siap! Sejak dia di sekolah pembibitan, saya benar-benar merasa mual setiap kali pergi ke sekolahnya, setiap kali saya duduk di sebuah konferensi. Saya tidak pernah bisa meletakkan jari saya di atasnya, tapi perasaan itu sangat nyata dan sangat konsisten. Saya tahu bahwa dia bukan tipe anak yang duduk dan bermain dengan balok atau teka-teki tapi tidak pernah tahu apa yang harus dilakukan dengan informasi itu atau banyak memikirkannya.
Saya ingat pernah duduk di sebuah konferensi sekolah setelah dia mengikuti tes ERB pertamanya saat dia berusia 3 1/2 tahun. Sutradara mengatakan bahwa semuanya hebat dan sebagai samping, hampir seperti renungan, menyebutkan bahwa skornya telah turun secara dramatis dalam tugas yang tidak dia minati. Tes tersebut mencerminkan beberapa kesulitan dengan perhatian. Saya ingat mencatat di kepala saya, tapi tidak membagikannya karena ini adalah pemikiran tanpa konteks.
Saya sangat ingin mempercayai semua pakar dan profesional pendidikan. Lagi pula, saya selalu merasa ada orang yang memiliki otoritas yang secara alami tahu lebih banyak daripada saya. Aku mencoba tapi hal-hal dengan putri saya tidak membaik. Dia masih berjuang dengan kemampuan membaca dan berorganisasi dan rasa sakit untukku semakin besar. Ini menarik saat saya melihat kembali untuk mengetahui bahwa rasa sakit yang saya alami melalui dirinya adalah semua tahun yang tak terpecahkan dari rasa sakit saya sendiri. Sudah tentu tidak jelas pada saat itu. Satu-satunya hal yang sangat jelas adalah bahwa ada sesuatu yang tidak beres. Hanya itu yang saya tahu. Akhirnya saya mencari pertolongan di luar sekolah dengan psikolog yang direkomendasikan oleh saya oleh seorang teman.
Dia mengatakan bahwa itu mungkin tidak lebih dari bulu mata. Tapi, katanya, bulu mata bisa membuatmu gila jadi kami memutuskan untuk melihat-lihat dan melihat. Saya merasa sangat lega karena secara intuitif saya merasa bahwa saya berada di tempat yang tepat. Entah aku baru tahu. Dia menghabiskan beberapa waktu untuk menguji anak perempuan saya, yang berusia 7 tahun, dan mendiagnosisnya dengan ADHD (Attention Deficit Hyperactivity Disorder) yang saya sebutkan, sampai hari itu, saya belum pernah mendengarnya.
Tidak ada yang pernah menyebutkannya-bukan para ahli, bukan sekolah, tidak ada ahli terapi yang pernah saya lihat selama bertahun-tahun, tidak ada seorang pun. Dia mendiagnosa saya secara bersamaan dan saya memiliki apa yang telah saya pelajari adalah respons klasik terhadap kesadaran ini. Seolah-olah gerbang banjir terbuka, lampu-lampu menyala menyala. Setelah bertahun-tahun ini, saya tahu apa yang salah dengan saya. Aku tidak gila Aku tidak bodoh. Aku bahkan tidak bingung. Saya memiliki kelainan neurologis dengan nama yang tampaknya menjadi penyebab kebanyakan dari semua perasaan negatif yang mendasari perilaku saya sendiri yang telah saya jalani dan memberi kompensasi seumur hidup. Saya tahu bahwa saya tidak sendiri dan saya tahu ada harapan. Itu bukan salah saya dan tidak ada yang salah dengan saya kecuali apa yang salah dengan saya yang tiba-tiba menjadi oke.
Sejak diagnosis saya, saya berhenti bertanya-tanya, mencari dan merasakan rasa malu tentang keberadaan saya. Saya belajar bahwa ADD adalah gangguan neurologis dan sama sekali tidak ada hubungannya dengan kecerdasan. Ini ada hubungannya dengan pengkabelan otak dan kimia tubuh. Saya mengetahui bahwa tidak ada tes darah dan didiagnosis melalui gejala yang harus di awali sebelum usia 7 tahun seperti impulsif, sulit mempertahankan satu tugas atau mendapatkan keteraturan, mengganggu secara terus-menerus, rasa kurang berprestasi dan kecenderungan untuk mudah bosan. . Saya mengetahui bahwa ada korelasi 80% antara ADD dan penyalahgunaan zat dan gangguan depresi / kecemasan. Saya mulai membaca semua hal yang bisa saya dapatkan, menghadiri pertemuan CHADD dan mulai berbicara tentang hal ini. Saya mulai menanggapi rasa malu saya - perasaan meresap yang mengatakan bahwa saya pada dasarnya cacat. Saya tidak hanya mulai menganjurkan anak perempuan saya di sekolah, saya mulai menganjurkan diri saya baik di tempat kerja maupun dalam hubungan pribadi saya.
Hidupku tidak lagi menanjak. Saya harus mengatakan bahwa saya lebih bahagia hari ini daripada yang pernah saya alami dalam hidup saya. Saya melihat seorang terapis secara teratur yang dilatih dan sangat berpengetahuan tentang ADD dan saya menggunakan obat yang diresepkan dan dipantau oleh dokter medis. Putriku berbuat baik. Dia mengambil Ritalin-nya sesuai yang ditentukan dan merupakan anak yang terpadu, berpengalaman secara sosial, disesuaikan dengan baik, dan bahagia. Saya bisa menerima orang eklektik saya hari ini dengan cinta dan kebaikan. Saya sering merasakan rasa nyaman dan damai dan tidak lagi menghukum saya karena berjalan di planet ini. Saya menemukan sukacita dalam hidup dan merasa penuh harapan sepanjang waktu. Suara batin jauh lebih lembut dan terus mengingatkan saya bahwa semuanya baik-baik saja.
Demikian artikel ini saya buat semoga bermanfaat untuk kita semua , Silahkan dicek juga website kami yang menjual Jasa CNC Router Jakarta "Pusat CNC Router" Terimakasih !
Tidak ada komentar:
Posting Komentar